Pour chacune de ces questions, encercle le fruit qui correspond à la réponse qui s’applique le mieux. À la fin, compte chacun des fruits pour savoir quel parasite tu es!

1. Quel est ton rêve?

1. Faire un quatrième palier de gouvernement pour que je puisse donner des jobs à plus de mes ami·e·s.
2. Abolir les normes du travail.
3. Atteindre le taux d’incarcération des États-Unis au Canada.
4. Privatiser le système de santé au complet.
5. Abolir le Tribunal Administratif du Logement.

2. Qu’est-ce qui te rends heureux·se·s?

1. Ma face aux nouvelles quand on me filme de mon bon profil, avec mes triples mentons.
2. Voir que le solde de mon compte en banque grandit plus vite que l’inflation.
3. Quand j’apprends qu’un·e pauvre est mort·e en prison.
4. Travailler dans le privé.
5. Quand Valérie Plante décrisse un campement de sans-abris, pis que je reconnais mes ancien·ne·s locataires.

3. Mords-tu la vie a pleines dents?

1. Oui, je passe de beaux moments de divertissements lorsque je lis l’Actualité ou Les Affaires.
2. Oh que oui! Piscine creusée, jet privé, une femme à mes pieds… c’est à ça que ça sert les bonus de fin de journée!
3. Oui, comme je mords les manifestant·e·s le 1er mai. Mon festin annuel!
4. Tout dépend de ce que l’on entend par « mordre » et par « dent ». Il faudrait mieux définir les concepts de la question avant que je puisse répondre. En attendant, je mords la vie à pleine dent par procuration quand mes clients viennent me voir à la clinique pour se faire enlever leurs dents de sagesse. Ça remplit mes poches!
5. Oui, entre deux lettres de hausses de loyer, je sors sur le lac sur mon Seadoo 2 temps.

4. Exprimer ses désirs sexuels a saon partenaire, pour toi c’est...

1. Indéniablement nécessaire. La communication est la clé de toute relation saine et presqu’égalitaire.
2. Rentable.
3. Comme le consentement, c’est pas nécessaire. Pi ça casse le momentum.
4. Optimal, si t’as le temps entre deux shifts! Sinon, par courriel ça passe bien.
5. Ça évite de devoir dormir sur le divan pendant une semaine. Ou de se faire crisser une casserole par le cadre de la porte.

5. Quel est ton animal de compagnie préféré?

1. Le caméléon. En plus d’être discret et de s’adapter à son environnement, le caméléon est insectivore. Pour le nourrir, nous n’avons donc pas à recourir aux industries animales. Il est donc l’un des animaux de compagnie les plus écologiques.
2. Mon perroquet, car il m’aide à répéter mes 3 lignes de comms que je beugle à tue-tête dans les médias.
3. Les chiens!!! J’aime surtout les pitbulls pi les mastiffs : ça court pi ça mord bien en sacrament. Pis surtout, ça a un bon flair pour les anarchistes qui puent.
4. Aucun, je ne prends soin que lorsque que ça me rapporte.
5. Les rats, les coquerelles et les punaises de lit. Oh, vous voulez dire où que j’habite? Chez moi j’ai juste une femme de ménage.

6. Quelle tuque fitte parfaitement sur ta tête?

1. Une casquette sur laquelle il est écrit « J’ai voté pour la CAQ », avec une image de mon visage dessus.
2. Un chapeau haut de forme en feutre de castor. Je crois profondément que les castors devraient disparaitre de cette planète afin d’optimiser la production de ce type de tuque.
3. Qui porte des chapeaux, franchement? Il n’y a que les militant·e·s qui ont cette drôle d’idée d’en avoir sur leur tête! Moi, je porte un casque anti-émeute afin de me sentir supérieur physiquement aux autres.
4. Quand je me mets un chapeau, c’est TOUJOURS un masque en forme de bec ressemblant à un oiseau et un chapeau noir à large bord. Ce bonnet est accompagné d’une longue tunique en cuir descendant jusqu’aux chevilles et serrant ma tête avec une cagoule. Ça me rappelle l’époque de la peste noire où les médecins, grâce au nombre record de clients qu’ils avaient, faisaient une passe de cash.
5. Je ne porte que des chapeaux de marque Gucci, Prada, Versace et Louis Vuiton, payés par mes locataires. À chaque jour, je porte une tuque différente.

7. Quel age mental as-tu?

1. Je suis une personne p-r-a-g-m-a-t-i-q-u-e qui voit la réalité en face, faisant de moi un bonhomme mature. J’ai AU MOINS 95 ans d’âge mental.
2. J’ai 35 ans mentalement. Tsé, quand tu travailles fort dans quelque chose pis que t’es pas un looser, pas besoin d’attendre d’être sur ton chevet de mort pour enfin obtenir le poste le plus élevé dans ton entreprise.
3. 15 ans! Je suis excité quand je vois des corps défiler devant moé. Je ne me gêne pas à leur sauter dessus, parce que j’ai le droit.
4. J’ai 30 ans mentalement. Je m’arrange pour que mon corps respire la santé afin d’attirer plus de clientèle chez moi. Ça leur inspire confiance.
5. Quel âge?! On s’en crisse, l’important, c’est d’avoir du cash, même après sa mort.

8. Comment gères-tu les attentes?

1. Je les gère en regardant, à chaque minute de mon existence, les sondages publiés par la firme Léger. Chaque seconde compte.
2. Les attentes, je ne les gère pas. Soit que tu fais les choses immédiatement quand je les demande ou tu es renvoyé·e. Il n’y a pas d’entre-deux.
3. J’aime les attentes, car ça crée chez moi un boost d’adrénaline me permettant, le moment venu, de déployer une force inouïe.
4. Les attentes, pour qu’elles soient gérables, doivent s’inscrire sur le long terme. Si une personne est malade, c’est plus intéressant et rentable de la soigner si son agonie se fait sur le long terme. Sinon, je l’enverrai au public.
5. Ça dépend de quelles attentes on parle. Entre deux paiements de loyer, ça va. Mais un retard dans le paiement, c’est I-N-A-C-C-E-P-T-A-B-L-E!

9. Un poète se cache-t-il en toi?

1. J’utilise mon spin doctor pour écrire mes discours politiques émouvants. Comme ça, j’ai l’air d’être un brillant poète.
2. Quand le solde budgétaire de ma compagnie est positif, c’est poétique. Dans ce type de moment, c’est ma réussite qui est une poésie.
3. J’aime faire des rimes avec les noms des personnes que j’arrête. Est-ce de la poésie?
4. Je suis absolument un poète. Les noms des molécules que je prescris sont poétiques. Personne ne les comprend, mais moi si, parce que je suis un artiste.
5. Mes locataires pleurent quand ils lisent mes lettres de rénoviction. Ma plume est si exceptionnelle qu’elle émeut les gens.

10. Quelle est ta plus grande réalisation personnelle ou professionnelle jusqu’à présent?

1. Avoir obtenu une majorité de sièges au Parlement, parce que même les morts ont voté pour moi.
2. J’ai coupé 99% des postes dans mon entreprises pour remplacer les employé·e·s par des robots et pour ainsi cesser de payer des salaires. Les jeunes d’aujourd’hui demandent trop d’argent et de vacances!
3. J’étais là en 2012 quand il y a eu la loi spéciale. J’ai eu la médaille de l’employé de l’année, parce que c’est moi qui ai tabassé et arrêté le plus de wokes.
4. Avoir 100 000 client·e·s dans ma clinique.
5. J’ai augmenté les loyers de 900%, parce que mes locataires n’avaient que 1 minute pour lire et signer le bail.

Si tu as une majorité de:

1. → T’es un politicien

2. → T’es un PDG important

3. → T’es un flic

4. → T’es un médecin spécialiste

5. → T’es un propriétaire

Dans tout les cas, tu devrais te trouver une job qui sert la société au lieu de nous faire chier!